LAS DOS PIEDRAS

Tuesday, 13 de December de 2011

Estado de Excepción

Un maquillador estridente se emborracha, atropella, y se niega a pasar dosaje etílico. Al cabo de unos meses de prisión le dan hondas penas y el adjunto del Defensor del Pueblo va corriendito a interesarse por sus derechos humanos. Al cabo de unos cuantos gimoteos canjea celda en San Jorge por la salita en la casa de mamá. 

Por sentencias constituidas con todas las garantías del Debido Proceso, fujimori es convicto por ordenar el asesinato de una cuadrilla de heladeros, incluido un niño de 7 años; es confeso de haberle robado dinero al Estado peruano, confeso de haber cometido por lo menos tres secuestros, y, por recomendación de su abogado, confeso de otras trapacerías contra el bolsillo, el cuerpo, y la salud del pueblo peruano. Sólo por los delitos voluntariamente confesados, nos encontramos ante un gángster de alto riesgo. Pero está deprimido, sufre de hondas penas, y la unanimidad del periodismo de costalillo anda preguntando en qué esquina conceden indultos humanitarios para criminales de lesa humanidad.  

De acuerdo con el Código Penal estudiado por Herbert Rosas, Jefe de la DIRCOTE, viajar en un vehículo acompañado de cinco personas, incluido el chofer, constituye delito. Constituye agravante del delito, tener cara de serrano y no portar DNI con la constancia de haber votado por PPK. Motivos más que suficientes para detener a Wilfredo Saavedra, quien había entrado al congreso para dejarle unas rosquitas y mantequilla de Cajamarca a los congresistas de su pueblo. Pero en verdad, no lo detuvo; sólo lo llevó a conocer la DIRCOTE. No lo tuvo en un calabozo porque la DIRCOTE no tiene calabozos. Le asignó un pedazo de suelo para que pueda disfrutar de la Hora N y valorar los sesudos análisis de Jaime de Althaus.  

Además, conforme con la interpretación de la prensa mediócrita, el Estado de Emergencia decretado en Cajamarca, es extensivo a todos los cajamarquinos, allí donde se encuentren, por lo que pueden ser detenidos sin causa, razón, explicación ni pretexto alguno.  Esto, Damas y Caballeros, se llama Estado Democrático y Social de Derecho.  

Disfrútenlo.

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Tuesday, 13 de December de 2011

Gamarrita

En junio de 1829, Perú y Colombia libraban una Guerra. El Presidente peruano, José de la Mar cruzaba sables con el ex Presidente peruano, Antonio José de Sucre. Las acciones bélicas se encontraban trabadas, sin que ninguno de los ejércitos pudiera materializar progresos significativos. Sucre dominaba la altura, La Mar dominaba el llano, el fango y la escasez dominaban todo.

Aburrido del empate, Bolívar se comunicó con doña Francisca Zubiaga, a quien a su paso por Perú chocheaba llamándola La Mariscala. Sabido es que Mariscala y Libertador estropearon algunos galpones, mientras el aplicado esposo de la Zubiaga, Agustín Gamarra, ascendía en el escalafón militar. Al momento de la Guerra con la Gran Colombia, Gamarra ostentaba el grado de General en Jefe del Ejército peruano.

El correo electrónico de Bolívar fue escueto y suficiente:

“Dile a tu marido que mejor se le vería de Presidente”.

Gamarra, el obediente, usó el 7 de junio de aquel año, para dar un Golpe de Estado en pleno conflicto internacional, embarcar al Presidente Constitucional en una chalupa y mandarlo con su Estado Mayor a Costa Rica.  Ese mismo día 7 de Junio, Gamarra se proclamó Presidente de la República, le pidió un lapicero a Sucre, y firmó la Paz con la Gran Colombia conforme con el texto propuesto por Bolívar, el íntimo de su esposa.

Desde aquel entonces, las calles más comerciales de las ciudades del Perú, se llaman Gamarra. Pero algo más, desde aquel entonces, muchos oficiales del Ejército peruano optaron la presidencia de la República como grado máximo del escalafón, y la felonía como atajo hacia el poder y la alcancía.

Andando los años, un espada de honor fue encargado por el gobierno revolucionario de las fuerzas armadas, de negociar con los Estados Unidos de Norteamérica, un acuerdo para indemnizar los agravios sufridos por ciudadanos americanos en la efervescencia de la revolución. En aplicación de ese tratado, los americanos expropiados por el gobierno de velasco fijaron el justiprecio indemnizatorio, le prestaron plata al Estado peruano para que pague al contado y en efectivo aquellas indemnizaciones y recibieron íntegro el monto de sus pretensiones. Las vetustas instalaciones de la Brea y Pariñas fueron valorizadas en siete veces su valor comercial y pagadas patrióticamente por el gobierno militar que también solía hablar de mucho nacionalismo.

Por cierto, el general encargado de negociar aquel tratado, no apellidaba Gamarra, apellidó Mercado.

Hoy día, otra vez, corresponde a un oficial del Ejército peruano, probarnos que conoce el valor de la lealtad, o si fiel a la tradición, sumará una cuadra más de gamarras a la feria en la que se remata al Perú.  

p.d.: José María Camacaro, oficial colombiano prestigiado por su ferocidad y reputado Primera Lanza del Ejército Neogranadino, había perseguido a las huestes peruanas hasta un sendero sin salida. Jactancioso de su posición, mandó decir al comandante peruano, Domingo Nieto, que ahorre la sangre de sus tropas y se enfrente a él en un combate personal. Nieto, que ya tenía dos balas en el cuerpo aceptó el reto, cabalgó sobre el descampado y con el coraje que honra a los Húsares de Junín, atravesó a Camacaro con su lanza. Por las razones ya expuestas, en la Guía de Calles no encontrarán una que se llame Domingo Nieto. 

Gualgayoc, 12 de diciembre del 2011.

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Monday, 05 de December de 2011

Exceso de Carcelería

Con una cara de pena que desgarraba el bolsillo, Rómulo León Alegría proclamó alguna vez que lo que más le dolía es que su padre haya muerto sin ver cómo el Poder Judicial archivó las denuncias contra él, porque los delitos que se le imputaban habían prescrito. Fue con ocasión de su paso como ministrete del cerdo, y, en efecto, ni las fiscales ni los jueces consiguieron armar un proceso en algo menos de una década.

Hoy, Romulito gozará nuevamente de impunidad porque ni las fiscales ni los jueces consiguieron foliar su expediente en el plazo límite para dictarle una condena. Dicho sea de paso, sale de la mano de Don Bieto, quien ya podrá degustar sus empanadas sin la mirada chismosa de los envidiosos.

Sobrecarga procesal argumentaron los acusadores la vez pasada, recontracarga procesal argumentan los acusadores de esta otra vez pasada. Y en efecto, cada vez que se trata de acusar a una rata, definición literal del cerdo, la carga se vuelve pesada. Pesada como costalillo de billetes.

Desde cuando Blanca Nélida Colán dejó la Fiscalía para dedicarse al negocio inmobiliario, las Fiscales de la Nación han asumido el cargo con el gesto amenazante de que ahora sí los delincuentes serán perseguidos, atrapados y sancionados. Desde cuando Blanca Nélida permutó pisos entre San Isidro y Chorrillos, en verdad, la única que ha ido presa por inconductas funcionales, ha sido ella. Las demás fiscales han probado que los peruanos gozamos de gobiernos ejemplares por su rectitud, gobernantes transparentes hasta cristalinos.

 “Exceso de Carcelería” es un modismo, comodismo más bien, que nos informa lo pesada que tiene que ser una bolsa, o un costalillo, para que los folios de un expediente acusatorio se resistan a ser compaginadas.

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Monday, 05 de December de 2011

Podridos

Un Ex Ministro de Economía del cerdo, apeló a su mejor histrionismo para tomar a Basadre como refente en su exposición ante el CADE.  

Antes de abordar el contenido de su exposición, transcribo el texto original al que aludió el encomendero del gobierno anterior:  

"Porque la promesa de la vida peruana sentida con tanta sinceridad, con tanta fe y con tanta abnegación por próceres y tribunos, ha sido a menudo estafada o pisoteada por la obra coincidente de tres grandes enemigos de ella: los Podridos, los Congelados y los Incendiados. Los Podridos, han prostituido y prostituyen palabras, conceptos hechos e instituciones al servicio de sus medros, de sus granjerías, de sus instintos y de sus apasionamientos. Los Congelados se han encerrado dentro de ellos mismos, no miran sino a quienes son sus iguales y a quienes son sus dependientes, considerando que nada más existe. Los Incendiados se han quemado sin iluminar, se agitan sin construir. Los Podridos han hecho y hacen todo lo posible para que este país sea una charca; los Congelados lo ven como un páramo; y los Incendiados quisieran prender explosivos y verter venenos para que surja una gigantesca fogata.

Toda la clave del futuro está allí: que el Perú escape del peligro de no ser sino una charca, de volverse un páramo o de convertirse en una gigantesca fogata. Que el Perú no se pierda por la obra o la inacción de los peruanos." (Basadre, Jorge. La Promesa de la Vida Peruana. Lima, Editorial Mejía Baca; julio 1958; pp. 50-51).

Con la ayuda de sus amigos, garcía consiguió ratificarse en los últimos cinco años, como el tarro condensado de las tres modalidades: Podrido, Congelado, Incendiado. Y vaya que su ministro de economía lo ayudó en ese empeño. 

Gualgayoc, 3 de diciembre del 2011.

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Monday, 05 de December de 2011

COMUNICADO

La Sociedad de Guaraperos del Perú hace de conocimiento de la colectividad, que las declaraciones de quien fuera nuestro miembro de número, Alejandro Toledo Manrique, en modo alguno pueden ser imputadas al trago.

Reiterados estudios de nuestra Comisión de Control de Espirituosos, han concluido que ninguna variedad de aguardientes legales, tiene la capacidad de producir estados de senilidad como el que luce el ex presidente de la República cada vez que se refiere al actual gobierno.  

Ante las repetidas majaderías expresadas por Toledo Manrique, nos vemos en la obligación de enfatizar el numeral décimo-segundo de nuestro Código de Etica:  

12: Somos Guaraperos. Esta condición, aún cuando nos encontremos en la etapa de piloto automático, en modo alguno nos legitima para comportarnos con ademanes de mamones, lamesobacos, atorrantes o menesterosos del poder.  

Por acuerdo unánime de nuestra Asamblea Metropolitana, solicitaremos al Pleno Nacional, retirar a Alejandro Toledo el trato mayestático como “nuestro Presidente” y clasificarlo conforme al escalafón: beodo mixto y consumidor de metanol.  

Lima, 3 de diciembre del 2011.  

El Consejo de Cantina.

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Saturday, 03 de December de 2011

Nan y Roxana

Entre renglones torcidos, Dios escribe derecho. Y con esa fama de derecho que se gasta, una noche se valió de un infeliz para dejar quince sacos de anfo en la comisaría de Bellavista. En la remoción de escombros de la casa vecina, encontraron a Nan y Roxana, bajo el desmonte de la infamia, a medias protegidos por una viga providencial, con el cuerpo escarado por miles de esquirlas revolucionarias, tomados de la mano para empezar el camino de la vida a la que los parió la explosión.

Roxana estaba embarazada, y quién lo podía discutir, en la pila bautismal sus padres recibieron la bendición con el nombre de Milagros. Los huesos destartalados, la piel en la tercera muda de metrallas, los pasos entrecortados por la artrosis postiza; apostaron por la alegría y le regalaron a Dios su mejor aunque maltrecha sonrisa.

Explicando la pérdida de un ojo, Roxana sigue afirmando que con uno mira para afuera y con el otro para dentro, novedad que siempre le obsequia con rarísimos descubrimientos. Sigue riendo como bombo de fiesta patronal y prepara unas trufas con receta de gnomos. Nan anduvo un tiempo de costado, hasta que terminaron de enderezarle el chasis. Chilico de convicciones invencibles, proclama con su sonrisa que el Paraíso es la vida, así te queden dos mil vidrios en el cuerpo.

Otros miserables se valieron de los renglones torcidos pretendiendo fastidiarlos con traferas compensaciones como afectados por el terrorismo. Hasta ministros se mezclaron en los chanchullos. Al cabo de un tiempo y una benedictina paciencia, lograron liberarse de homicidas y estafadores, y se instalaron en una vida agradecida por cada día que pasa, el milagro de amanecer sin estruendos, la maravilla de conocerse en la resurrección, la salvación de haber empezado tomados de la mano, bajo un viga y cien demoliciones.

Hoy día Nan cumple años, y Roxana será sometida a una más de las cirugías consecuentes al estallido. Lo celebran, ellos, alborozados en la mirada de Lizet, hija mayor que acudió  a sus padres alcanzando el título profesional en menos tiempo de lo que está tomando la terapia física, niña de apacible y desarmante belleza capaz de domar tigres en el monte, de confundir a los claveles en otoño. 

Hoy día Nan cumple años, y Roxana será sometida a una más de las cirugías consecuentes al estallido. Lo celebramos nosotros, que encontramos en ellos las pruebas irrefutables para disfrutar la vida con los renglones torcidos, porque aunque nunca lo lleguemos a entender, Dios siempre escribe derecho.

Lo celebramos nosotros acompañados de la sonriente Milagros, quien adivinando los momentos estelares de la historia, toma de las manos a sus padres y les recuerda que bajo la viga de los prodigios, no eran dos sino tres.  

Gualgayoc, 2 de diciembre del 2011, brindando con don Víctor, abrazando a doña Sofía, recordando a don Marcos.

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Saturday, 26 de November de 2011

Paraisos

En nuestra vida pasamos muchas veces por el Paraíso. Distraídos como somos, no nos damos cuenta de encontrarnos en la tierra prometida, pero la obra beatífica del tiempo y de los olvidos, decanta la maravilla de momentos estelares y los inscribe en el inventario de la felicidad.

Hace algunos años participé en un evento que, visto desde el altiplano de la memoria, contiene árbol, manzanas y culebras, sabido catálogo del Edén. Manuel Zumaita nos cedió la Casa de Manuelita Sáenz, recinto que alberga correteos apasionados del Libertador. Para comprar los churrascos del almuerzo tomamos el atajo de caperucita y amanecimos doce horas después, con sus correspondientes noches, con la resaca del Lobo. Alvarez, Landauro, Madalengoitia, Sáenz, Valladares, y un trío de cantantes de rancheras, conformaron aquella patrulla que inspeccionó minuciosamente la Ciudad del Pescador en busca de anticuchos.

Una Tuna universitaria alborotó la pista de baile con valses de biblioteca. Augusto Pretel nos obsequió con vinos exquisitos en los tiempos que sólo tomábamos Ron. Al fondo, un mural de tapadas simulaba un callecita como el Túnel del Tiempo y varios confundidos fuimos a parar allí de un porrazo pensando que nos llevaba de pereque con la Perricholi.

Numero capital del programa, fue la elección del mejor Ají del Mundo. Cocineros de aplaudidas ollas inscribieron sus postulantes. Los había de todos los colores, texturas y ardores. Un Jurado muy calificado degustó pacientemente las cremas amansadas por yucas de Poroto y papitas de Carabamba. Al cabo de las pruebas, Alejandro Ascoy, Oscar Caballero, Mario Torres, el Loco Puga y Francis Tirado, aclamaron unánimes el Ají profundo de doña Carmen Salmón de Bazalar, cuchara mayor de la cocina doméstica.

De allí para adelante, la fiesta hacía escalas en cada mesa para preguntarme la receta del proclamado ají. Doña Carmen, que podría andar en esplendorosos setentas, guiñaba, sonreía y eludía, “La vida y el ají tienen la misma receta” respondía sabia y misteriosa.

Con los años transcurridos, aquella postal ha enfatizado sus colores en las esquinas culminantes de la tibieza y la cordialidad. Creo que ganamos un penique con los churrascos, pero todos nos fuimos con alcancías de chanchito en las que  ahorramos monedas de nuestra mejor memoria. Años que sin embargo, no han mitigado la curiosidad de quienes siguen preguntando por la receta del ají.

Sofía tiene ojos de cielo. Conforme con la definición de Petrarca, ojos que no miras sino que te miran y cuando a ellos te asomas, la Providencia te nombra. Tres generaciones después, su abuela, Doña Carmen, toma los brazos de su nieta para devolverme algún abrazo pendiente, y me dicta al oído: “Coraje, boleros de Daniel Santos, poemas de Inés de la Cruz, Vinos de Altura”.

Con razón el ají sabía tan bien.

Como verán, el Paraíso, el Cielo, la Providencia, las miradas de ventana, existen. Y eso que soy ateo. 

Gualgayoc, 20 de noviembre del 2011.

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Wednesday, 14 de September de 2011

Facultades de Derecho

La facultad de Derecho de la Universidad Inca Garcilaso de la Vega, entonces domiciliada en la Avenida Petit Thouars, colindaba con el predio de un sastre. Por razones que no vienen al caso detallar, el sastre demandó a la Universidad, en particular a su vecina, la Facultad de Derecho. Perdido el juicio, los abogados garcilasinos optaron por mudar la facultad a la Avenida Arequipa y poner así, tierra y avenidas, con la prueba cotidiana de su derrota.  

Andando el tiempo, la Municipalidad de Lima, entonces dirigida por castañeda, demandó a la Real y Pontificia Universidad Nacional Mayor de San Marcos por la malhadada oreja de la Avenida Venezuela que debía pasar junto a las carpetas de la Facultad de Derecho en el Campus universitario. Los abogados titulados perdieron el juicio contra la Municipalidad, así que los abogados aspirantes tuvieron que apelar a sus mejores pedradas para probar la eficacia del Código de Hamurabi y la vigencia de las Doce Tablas de Justiniano.  

La Iglesia Católica decidió una tarde probar la falsedad del infundio según el cual todos los abogados van a parar al infierno, así que el obispo con botas ordenó a uno de sus turiferarios demandar a la Pontificia Universidad Católica. Como ya es de dominio público, la pucp perdió el juicio a manos de un abogado de la de Lima, universidad que se jacta de extenuar las neuronas de sus pupilos.  

A la luz esclarecedora de los fallos judiciales, podemos conjeturar que una cosa es enseñar derecho y otra muy distinta ganar juicios. Sugerir que las facultades de Derecho deberían matricularse en algún diplomado para ganar juicios, de esos que organiza el cal por cincuenta mangos, ya suena rocambolesco; pero a menos que alguna universidad empiece a ganar los juicios que afronta, los más razonoso por mientras será postular a la facultad de gasfitería.

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Sunday, 10 de July de 2011

Allí va la Bala por los Callejones

Hay personas que atraviesan los años con un ademán de inquietud perpetua. A los treinta, a los cincuenta o a los setenta, mantienen los reflejos intactos. Materializan la alegoría de Cervantes remedando a Sancho en los decires, y a Don Quijote en los soñares. No como ambivalencia, siempre sospechosa; sino como rutilante polivalencia con la que caminan por la vida tocando personas y cosas con mano de chamán. 

Enrique Calmet creció en un solar de la calle Independencia, con un jardín alborotado por los chiscos a los que les aprendió la silbada, zaguanes a los que les achacó apariciones, rejas coloniales que al mismo tiempo sirvieron para traspasar los límites del fierro y del tiempo, una cornisa de caña y de cal que le fue suficiente para empinarse desde nuestro somnoliento Trujillo a los vertiginosos vértigos de la capital. Trajo a cuestas el silbido y las apariciones, la habilidad para mover fronteras y la manía de ver las cosas desde arriba. Y eso que era chato. Compacto para decirlo con pertinencia. 

En alguno de los años ochenta, al llegar al auditorio estelar de Petroperú con el Dr. Ernesto Alayza, nos recibió Marco Fernández Baca, siempre ingeniero antes que general; y mientras nos mostraba la placa inaugural del edificio, nos reclamaba atención al programador de la obra. Fernández Baca había sido Presidente Ejecutivo durante la ejecución de la obra, y recordaba a Calmet como ingeniero preciso y jovial. Su memoria lo describía como recorredor festivo de planos, apurador de ladrillos como de obreros, empujador de ingenieros y contratistas. “La obra concluyó exactamente en el plazo que  dijo Calmet”, comentó el Ingeniero General, advirtiendo que en el Perú de los ochenta, más que un objetivo cumplido, fue un acto de magia.  

Hay algunas otras obras que nacieron en su industrioso tablero y se levantaron con el ímpetu de su corazón todo terreno. Mencionarlas sería sugerirlas como la obra principal de su vida. Pero, no obstante el recio amontonamiento de fierro, arena y cemento que ha sido su quehacer cotidiano,  el badilejo fue siempre su pretexto para llegar a la gente y su pulso de urbanista de la UNI ha esparcido la convicción que la ciudad empieza en la persona.  

Al cabo de veinte años lo volví a encontrar en una panadería de Dos de Mayo. Lo encontré para constatar que los veinte años habían pasado por mí, pero que él había pasado sobre cada uno de ellos. El reflejo automático, la sonrisa como marca registrada, el optimismo invencible para seguir viendo la vida desde su cornisa; la ocurrencia precisa para desmantelar cualquier solemnidad. 

Ciertamente, personas como Enrique Calmet no cumplen años. Los exprimen.  

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Tuesday, 28 de June de 2011

El Horripilante Zapato de la Llosa

Cuando la Red Carpet del Oscar recibió los pasos de Magaly Solier, las bellezas del por acá la confundieron con la vendedora de cancha. Desde acá claro, porque ellas todavía no han sido invitadas a la ceremonieta de marras. Y claro, la Llosa podía parecer regia, pero eso de andar con serranas como que no ofrece garantías, así que sus zapatos de gala terminaron muy parecidos a un modelito que ofrecen en los remates de Bata. 

Algo de esa perspicacia femenina ya había sido lucida cuando el Grammy rindió sus pleitesías a Susana Baca. Pero no fue tan tan tan aguda, digamos. Al fin y al cabo le dieron el premio en la categoría de los que cantan cosas de negros. Además, la Baca ya no estaba en edad para andar compitiendo con el glamur de las divas del barrio. La Llosa y la Solier, en cambio, vaya que merecían el estilete, y si no la puñalada. 

Ahora aparece en escena esta pánfila, esposa de cuartelero, que por andar juntándose con los desincluídos, termina tomándose fotos en los palacios gubernamentales de los países que tienen un eg de plata, agarradita de la mano de su chancay, como si la trompada política no hubiera sido suficiente, sonriendo para que la contrate kolynos. 

No es horripilante como la Ilián, ni de la tercera edad como su predecesora, ni usa chalina como la municipal. Hasta bonita no para la muy amita de casa. A diferencia de Marc, el casi primer damo que por poco nos empujan, Nadín ostenta títulos universitarios legales y sus papis no están presos por choros. 

Ni bien regresa de su pereque latinoamericano, ya está subiéndose al avión que la llevará a los palacios europeos. A ver, porque mejor no se va a Puno con los aymaras esos que eligieron al chiricuto de su marido.  Definitivamente, la revista Hola ya no será la misma en los próximos cinco años.  

Chongoyape, 16 de junio del 2011.

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Tuesday, 28 de June de 2011

Traidor

Hubo una vez, que en la segunda vuelta electoral compitieron Humala y garcía el cerdo. Inauguramos en aquel entonces nuestra tradición de elegir el mal menor.

Como todos sabemos, ganó el mal. Está por probarse si fue el mayor o el menor. Pero en pleno despliegue de su vandálico rompan filas, podemos cotejar lo que ofreció como cambio responsable y lo que hizo con su responsabilidad.

·   Prometió cobrar a las empresas mineras el impuesto a las sobreganancias.

·   Descubrió que el sombrero es una modalidad tributaria y la limosna la mejor forma de que las mineras compartan las sobreganancias obtenidas, quizá las más cuantiosas que alguna vez consigan. 

·   Prometió abolir la Renta Básica de Telefónica.

·   Vetó la Ley que aprobó la abolición de la Renta Básica y apartó de su corazón a los congresistas que la aprobaron.  

·   Prometió no aprobar el TLC con Estados Unidos y revisar todos los tratados comerciales firmados por Toledo.

·   Ni siquiera había sido investido presidente, y ordenó a todos los congresistas apristas que votaran por el TLC con las dos manos.  

·   Prometió Sierra Exportadora para desarrollar la agricultura.

·   Inventó la doctrina el Perro del Hortelano, según la cual la agricultura es una actividad ineficiente que debe dejar paso a la minería que trae tanto, pero tanto progreso al País.  

·   Prometió modernizar la educación pública.

·   La Educación Pública del Perú, ocupa el penúltimo lugar en la clasificación latinoamericana. 

La lista puede seguir, pero el papel se acaba, la paciencia se agota, y el cristo del morro solar nos pide conmiseración y perdón.

Se trata sin lugar a la menor duda, del gobierno de un traidor. No el de un incumplidor, que siempre lo fue; sino del Felipillo que traiciona la confianza de quienes lo eligieron, para irse corriendito a la vereda del frente, y disponerse al mejor servicio de quienes han gobernado el Perú desde el tiempo del virreinato. En esta práctica revesera, se alineó con su maestro, fujimori, el otro traidor de nuestra galería presidencial.

En este mal afán, el cerdo no tuvo empacho de llamar ignorantes a los serranos, salvajes a los amazónicos, perros a los agricultores, inversionistas a los predadores.

Sin duda, su peor traición sigue siendo haber condenado a la Educación Pública a la ruina. Sin embargo, ese deliberado abandono es también su mejor inversión. Un pueblo ignorante garantiza el cumplimiento de su más conchuda amenaza: Volver en el 2016.

Guardaremos esta nota para cotejar el vaticinio. 

Chongoyape, 17 de junio del 2011.

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Monday, 16 de May de 2011

Explicadora Explicación

Mi amigo David es fujimorista. Siempre lo fue. Es, sin embargo, un fujimorista consciente, si cabe el término.  

Es consciente que su líder es un ladrón, pero siempre nos hace ver que todo el mundo roba, así que la pellejería no representa demérito alguno. Es consciente que su capitán de barco es mentiroso hasta farsante, pero no le falta razón cuando repasa la historia de falsedades que es la política peruana. Jamás ha negado que su adalid entregó el país a los chilenos, pero nadie le ha podido negar que garcía pérez hace exactamente lo mismo, sin culpa, sin contricción, sin falsos pudores. Que sometió al Poder Judicial, pero cada quien se agacha hasta donde su columna se lo permite. Lo que por cierto, es de lo más cierto. 

No es cínico, sólo es memorioso. Cuando todos tienen la culpa, todos pueden ejercer de redentores. Algunos iracundos le ponen el dedo acusador y flamean la bandera negra de los crímenes de La Cantuta y Barrios Altos. Pero David no pierde el buen talante. Cuando la guerra es contra serranos, es muy difícil separar la paja del burro. En efecto, algunos niños fueron asesinados con las armas del ejército de Bolognesi, pero nadie ha probado que alguno de esos niños, con el correr de los años, y los padres que tenía, no llegara a poner coches bomba. La guerra es así y saca una larga y persuasiva lista de guerras en las que se cometieron atrocidades de ese tamaño y más grandes aún. 

La defensa de David era prudente, pero puntual. Nunca dejó vituperio sin atingencia. Era un naranjito discreto. Era. 

Todo es que empezó la segunda vuelta, y David tomó las calles, las plazas y hasta los viajes en combi, para predicar la nobleza de espíritu de su candidata. El paso de la militancia a la beligerancia sorprendió a todo el barrio, acostumbrado a su tono modosito y explicador. David había izado la pancarta y asumido el apostolado de la fe que tiene en la DINOES a su patrón.  

Quienes lo conocemos y nos preciamos de su amistad, descartamos de plano que David hubiera asaltado el protagonismo de la campaña por el cuarto de pollo que en su momento persuadió a Yoshiyama. Menos aún la expectativa de una prebenda, porque David es de los que se gana el pan con el sudor de su frente. 

Si bien admite que su candidata nunca ha trabajado en su vida, reflexiona en lo conveniente que resulta tener una presidenta con su caudal de laboriosidad cero kilómetros. Objetivo como siempre, David reconoce que el equipo de su candidata es la misma pandilla que tomó a saco el tesoro público en la década del noventa, pero constata que garcía pérez con la misma pandilla que asoló el país en su primer gobierno, está por concluir un segundo gobierno ejemplar. Además, si pudo conseguir los millones de su campaña con rifas y polladas, qué no podrá lograr con el presupuesto público a su mano. Llega incluso al extremo de recomendar la lectura de los editoriales de El Comercio como fuente de ilustración del buen votante.   

Ya había dejado a afanarme por explicar el cambio de mi amigo David, cuando en la cola para entrar al concierto de Pol, escuché la siguiente conversación: 

-       Votar por la marrana? Que horror! Si me han dicho que tiene unos descensos espantosos…

-       Qué nos queda hija. El Humala es homofóbico y en su Plan de Gobierno tiene escrito que a todos los del gremio nos va a fusilar. 

En efecto, en el Plan de Gobierno de Gana Perú, Ediciones Jaime De Althaus, 2011, página 814, párrafo tercero, renglón ocho, podemos leer que en caso de acceder al Poder, todos los cabros irán al paredón.  

Y entonces uno comprende. Más que una razón, se trata de purito instinto de conservación de la especie.  

Por mi parte, me voy a canal N para comprar un plan de gobierno de Humala, para averiguar qué piensa hacer con los guaraperos.  

Chongoyape, 15 de mayo del 2011.  

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Monday, 02 de May de 2011

El Muyo

Los mellizos no recuerdan bien quien se los recomendó, pero el apremio decidió por ellos. No habían celulares ni correos electrónicos. Con las referencias que tuvieron, llegaron hasta San Andrés, y quiso la providencia que lo encontraran de buen talante.  

Ya en la imprenta, Alfredo paseó alrededor de la Heidelberg colapsada con la mano en el mentón, los jeans de la guerra del Peloponeso y los hirsutos bigotes con los que pretendía competir con Bienvenido Granda. Sin decir una palabra y menos aún pedir consentimiento, sin presentar un presupuesto ni advertir a los propietarios respecto a los riesgos del tratamiento, Alfredo, Muyo para los condiscípulos, Faruko para los íntimos, tomó un desarmador e inició el impertérrito empeño de descalabrar la ingeniería alemana. Eran las 9 de la mañana del martes 8 de febrero.  

A las dos de la tarde, uno de los mellizos rompió el silencio para proponer a Alfredo que suspendiera sus labores para almorzar.  

-       He venido a trabajar, no a engordar. 

A las diez de la noche, el otro de los mellizos osó entreverar su voz con el ruido de los metales para sugerirle la pertinencia de un pollito a la brasa.  

-       El pollo me da hipo. 

A las cuatro de la mañana la Heidelberg remedaba los rompecabezas de cinco mil piezas y Alfredo felicitaba a su desarmador por su eficacia desmanteladora.  

-       Eres un trome – lo adulaba con sus ojos saltones.  

No hubo sueño ni reposo ni apetito de índole alguna que distrajera al Ingeniero de su labor. Al tercer día, sólo para guardar las equivalencias, el dificilísimo papel bulky se deslizaba entre los rodillos como prueba fehaciente y suficiente que no había secreto en las tuercas alemanas que el Muyo no pudiera descifrar.  

-       Cuánto le debemos, Ingeniero? – preguntó el mellizo mayor en el hilo de las lágrimas y el alborozo. 

-       Por dinero trabajan los pobres – sentenció Alfredo y se retiro con su desarmador. 

Las imprentas de Trujillo primero y del Perú después, celebraron al Gutenberg de San Andrés y cancelaron todos sus contratos con las empresas capitalinas que hasta entonces brindaban mantenimiento a sus equipos. Alfredo es preciso, no almuerza, no come, no duerme y encima no cobra. Además es mudo. O casi.  

En la cresta de su muy bien ganada fama, el Muyo caminaba sobre el desbarato de una Davidson de dos cuerpos ante la mirada feliz de su propietario. Ni los ingenieros de Lima habían podido dar con el mal que padecía la impresora, pero el ingeniero Alfredo la iba dejar mejor que nueva. Eran las cuatro de la tarde cuando los ojos verdes del Faruko se despegaron de un rodillo para mirar al vacío y anunciar: 

-       Voy por una huacha.  

El feliz dueño de la desbaratada Davidson le hizo un pase como de torero para que el ingeniero alcance rapidito la buscada huacha. Alfredo cruzó la puerta, avanzó por la avenida España, tomó un colectivo, luego un ómnibus y vaya uno a saber qué más tomó. Tres meses, tres semanas, tres días y tres horas después, sólo para guardar las equivalencias, lo encontraron en Ica descuajeringando destiladoras de cachina.  

-       Ingeniero, mi Davidson está desarmada.  

-       En 22 minutos y 14 segundos la termino. 

Y la terminó. 

Informados los alemanes que un mecánico tercermundista de ojos coquetos descifraba sus códigos con la mano izquierda, desarrollaron complejas tecnologías digitales de impresión, impenetrables al saber mágico de los empíricos al sur del Río Rin, donde dicho sea de paso todavía pastorea ovejas Daniel Krusener. Vano empeño. No habían acabado de desempacar las flamantes tecnologías del blu tuz, cuando Alfredo probó a los incrédulos que el Silicona Valley es el taller de Zurita en comparación con su laboratorio mental. 

Más por neurosis que por discreción, menos por humildad que por impaciencia, Alfredo se ha negado por igual a las entrevistas de National History y del Banco del Trabajo. Considera que su saber es natural, que todos los seres humanos lo tienen, pero que de lo puro flojos se niegan a desarrollarlo.

Los estudiosos coinciden en afirmar que ha sido una gran cosa que al Muyo le diera por despanzurrar máquinas y mezclar tambores de Gestetner con rótulas de Rioby, porque con la carita que se gasta, fácil armaba patos con las tripas que botan en el camal.

Con las variaciones propias de una memoria desvencijada, escribo este testimonio para dar cuenta que entre mis condiscípulos no sólo hay guaraperos, sino también guaraperos.

Chongoyape, 30 de abril del 2011.

Por: Alfonso Chunga Ramírez | Amigos | Comentarios (0) | Referencias (0)

Thursday, 07 de April de 2011

LA PENULTIMA TRAICION

La inflación en nuestro país es medida legal y oficialmente por el Instituto de Estadística e Informática, INEI, y expresada en el Índice de Precios al Consumidor para Lima Metropolitana.

El IPC es un factor de corrección que satisface plenamente las exigencias de Cobertura, Periodicidad, Puntualidad, Integridad, Calidad y Acceso al Público. Es además un factor legal, oficial y público: por DL 510, se dispuso su aplicación obligatoria como factor oficial de ajuste.  

La Comisión creada por DS 148, aplicando el IPC como factor de corrección, estimó que los Bonos de la Deuda Agraria pendientes de pago ascendían, en julio del 2002, a 11 mil millones de soles. Kuczynsky decidió entonces, que el IPC estaba equivocado. Contrató al grupo Apoyo para que corrija el error y al alimón inventaron el Índice Geométrico; factor que reduce la deuda a 4 mil millones de soles.

El desvarío se encuentra contenido en el informe Cannock y su falsedad y farsedad fue demostrada matemáticamente por el entonces Jefe del INEI, Farid Matuk, en una exposición en el Congreso de la República. El Índice Geométrico no tiene base matemática alguna y se reduce a un sofisma fabricado por encargo.  

La lógica de esta propuesta es de Cantinflas.

El IPC está bien cuando se aplica para actualizar las deudas que los contribuyentes tienen con el Estado, pero está mal cuando se trata de actualizar las obligaciones que el Estado tiene con los peruanos.  

Peor aún. El IPC está bien para medir inflación, pero no está bien para medir hiperinflación.  

Más peor todavía: Entre 1980 y 1993 NO HUBO INFLACION en el Perú. El 7 mil % de inflación de garcía, nunca existió. Fue pura maldad periodística. 

Con un pie en el estribo garcía ha ordenado expedir una norma para pagar los Bonos de la Deuda Agraria. El empleado provisional de Junín acata la orden conforme a la más vieja traición burocrática. Benavides ha dispuesto la contratación de una consultoría para fabricar una ley que imponga el Índice Geométrico como factor de actualización de la Deuda Agraria.  

En el 2006 ya nadie cambiaba sus deudas en dólares por deudas en soles. Casi nadie.

Pedro Pablo Kuczynsky, que sabe cómo hacerla, decidió que nuestros pobres acreedores extranjeros no podían perjudicarse con el pésimo tipo de cambio y aprobó la operación denominada Intercambio de Bonos Soberanos, genialidad en mérito a la cual ahora nuestras obligaciones deben ser pagadas en soles y no en devaluados dólares. 

La Historia de la Administración de la Deuda Pública, es la historia del embudo. Invariable complacencia y genuflexión con el acreedor extranjero. Arbitrariedad, cinismo y conchudez con el acreedor peruano.  

De nosotros depende que esta historia cambie.  

Lima, 6 de abril del 2011.   

*los documentos vinculados con el Intercambio de Bonos y el Indice Geométrico, pueden ser solicitados a bonosdeudaagraria@gmail.com

Por: Alfonso Chunga Ramírez | Diatribas | Comentarios (0) | Referencias (0)

Thursday, 17 de March de 2011

RIESGUITO PAIS

La calificación de la calidad de un Gobierno para administrar Deuda Pública, no es una medición absoluta. Es una evaluación relativa por encargo.  

Las centrales de riesgo globales, que probaron su penosa idoneidad cuando la crisis financiera de los bonos basura, no evalúan la capacidad que un gobierno tiene para pagar sus deudas en general, sino las obligaciones pendientes de pago con el agente financiero que les encarga el estudio.  

Las entidades evaluadoras han llegado a nuestro país, se han entrevistado con la burocracia administradora de la Deuda Pública y por unanimidad han condecorado a los gobiernos de los últimos veinte años con calificaciones espléndidas. Y no podían hacer menos. Los gobernantes peruanos y sus turiferarios juraron por dios y por la plata, cumplir y hacer cumplir las obligaciones contraídas con acreedores extranjeros; pagándolas además dentro del celoso marco de obediencia a la Constitución y la Ley. Merced al cumplimiento de esta doctrina, el Riesgo País evolucionó del C- aplicado al garcía robolucionario, al A+ conferido al garcía traidor. 

Sin embargo de estas cumplidísimas promesas, estas calificaciones en modo alguno sirven para medir la legalidad, idoneidad, transparencia e integridad en la administración de la Deuda Pública. Sólo mide la disposición del gobernante para honrar los compromisos pendientes con el agente que los contrata.  

La Constitución sanciona de nulidad las leyes de presupuesto que no consignan partida para atender la Deuda Pública. Cuatrocientos días del año, los empleaditos del MEF y del BCR agobian sus jornadas para satisfacer plenamente el mandato constitucional, pero sólo para que todas las deudas con acreedores extranjeros sean aprobadas por los congresistas que votan el Presupuesto de la República. En cambio, los presupuestos de los últimos veinte años, no consignan partida para atender la Deuda Pública Interna.  

La Ley del Sistema Nacional de Endeudamiento Público manda que todas las obligaciones del Estado deben ser registradas a su valor actual. Sin duda y sin tardanza, la burocracia doméstica actualiza y registra anualmente el valor de las obligaciones de nuestros acreedores extranjeros. Sin duda y sin excepción ese registro no registra ni actualiza las obligaciones que el Estado tiene con los acreedores peruanos.  

La Ley de la Contaduría de la Nación, obliga a mantener el registro de todas las obligaciones públicas en los Estados Financieros Gubernamentales. Desde hace treinta años, el Balance del Estado peruano no registra la deuda pendiente de pago a los pensionistas, a los expropiados por Reforma Agraria, ni mucho menos las deudas con proveedores  y contratistas omisos al cumplimiento de sus obligaciones fraternales.  

Las centrales de riesgo globales, todas sin excepción, han sido oportunamente informadas de estas gruesas y groseras omisiones de los gobernantes y su burocracia. Me consta que fue informada de la deliberada, sistemática y abusiva omisión en el registro de la Deuda por los Bonos de la Deuda Agraria. La respuesta en todos los casos, fue que si los gobernantes cumplían con registrar las deudas con acreedores extranjeros, bastaba para obtener sobresalientes calificaciones como administradores de deuda.  

Esas calificaciones son las que miden el Riesgo País. De lo que podemos colegir que mientras los gobernantes mantengan la discriminación entre acreedores extranjeros y acreedores peruanos, nuestro País no corre Riesgo alguno.  

Si Usted es titular  de una Sociedad Anónima Abierta y se le ocurre omitir en el registro de sus pasivos, obligaciones que superen el 1% de su capital, fijo que va preso por fraude en la administración de personas jurídicas.  

Si Usted en cambio ha sido ministro de Economía, ha merendado Deuda Pública con los acreedores extranjeros y desayunado confección de presupuestos con los amanuenses del MEF y ha excluido de las cuentas nacionales las deudas con los acreedores peruanos, entonces puede postular a Presidente de la República. Pregonando que es honradísimo, además.  

Lima, 17 de marzo del 2011.   

Por: Alfonso Chunga Ramírez | Porhaceres | Comentarios (0) | Referencias (0)